ちょうど１週間前

今頃、次の日の為に移動していたな。
明日であの日から一週間。
”まだ一週間か”という思いと、”もう一週間か”という思い。
両方ともオイラに存在する。

あれから一週間。
オイラの生活は変わってない。
相変わらず朝は３度寝、４度寝。
仕事から帰って来たら何処かにぶらぶらと出かけて・・・。
それなりに、時間を楽しんでる。
今日が帰って来てから始めてゆっくり家で時間を過ごすな。
帰って来た日は正直疲れ果ててて、何も考えずぼんやりするだけだったしな。

彼女達は解散した。
それはまぎれもない事実。
けど、オイラのそばにはＺＯＮＥの曲がありＭＡＩカーのカーステからはあいも変わらずＺＯＮＥの曲が流れてる。
今いるこの部屋にもあちこちに彼女達の笑顔があって、いつでも見る事が出来る。
いつでもここにいる。
いつでも。。。

武道館の日、正直あまり涙は出なかった。
自分ではもっと泣いて涙で一杯になると思ってたけど、出た涙はオイラの予想を遥かに下回る量だった。
ライブが終わって彼女達の姿が消えても、しばらくその場に立ちその姿をただただ見送るだけだった。
自分の中ではしっかりとふんぎりが付いていた。
いや、正しくは付いていたはずだった。
何人かの人に話したけど、彼女達に出会った時からこの時の事を考えていた。
だから、解散の発表があった時も”とうとうこの時がきたのか・・・”と思っていた。
いつかは来るものと思っていたから。
号泣出来る人が羨ましかった。
自分の中に冷めてみている自分を感じたから。

最後のライブもいつものように全力でぶつかって行くつもりだった。
いや、ぶつかって行った。
けど、何処かに一曲一曲をしっかりと見届けたいという気持ちもあったから、ちゃんとぶち当たれたのか自信はない。
いつもライブで曲の間の事はほとんど覚えてないから。
その割りには一曲一曲の彼女達のパフォーマンスがちゃんと記憶に留まってはいない。
だからなのか、自分中で納得が行ってない自分がいる。
もっと、出来たのではないかと。
彼女達を見送ったあとの無力感。
それは、そこから来てるのかもしれない。

考えてみれば彼女達はオイラの元気の元だった。
彼女達が元気にパフォーマンスをしている姿が好きだった。
北海道からわざわざ通っている姿に物凄く応援したいという気持ちになった。
初めてライブに行った時も、彼女達を応援するつもりだった。
けど、気が付いたら元気を貰ってた。
年に数回、彼女達に会うのが楽しみだったな。

自分としてはもっと彼女達を見たかった。
もっとライブに行きたかった。
けど、自分の中では限界だった。
環境が悪いといえばそれまでだ。
その中で自分としては頑張った。
けど、どうしてだろう？このやり切れない気持ちは。
胸の何処かにポッカリと穴が開いているみたいだ。。。

ホントは自分の心中を書くつもりはなかった。
こうやって書いてても全部の気持ちは書き切れないし、書いてどうなる物でもないし。
誤解を招く事もあるだろうし。
自分の気持ちが複雑過ぎて、書いてるうちに自分でも訳がわかんなくなって来てるし。
けど、何故か結局書いてる。
書かずにはいられなかった。
それだけ彼女達の存在が大きかったんだな。
淡々としているみたいでも、やっぱり混乱してるみたいだ。